这四个小时的挣扎和痛苦，我见证着，却无能无力。我只能给他水和药，抱着它让他温暖一点，然后看着它在怀里越蜷越紧，在T恤上咳出一点血。

从来没有如此深刻的感觉生命无常。人生病了，有医生，有亲友，有各种眼泪和救治，即使不治，亦可以甘心情愿。而狗呢，特别是一只小小的，廉价的狗，它那么容易被忽视，做一点事情让良心过得去便罢，从未有人想过拼尽全力去救他。即使我真心想为它做些什么，依然屈服于夜里不营业的医院。但是也许我也未必想尽全力，总希望它能依循我的步伐，仍然是以一种在上的姿态。

我以为它可以撑得过去。但只是我一厢情愿的想法而已。

它就躺在身边，小小一方身躯，一块毛巾就足以包裹。面容安详如同沉睡。生命太苦，只愿你现时安好。

每次拿到稿費都很歡快。

好像是別人把不屬於你的錢打錯給你一樣。

爲了慶祝。

每次我都花的很乾淨。

嗯哼。

也許我愛的已不是你，而是對你付出的熱情。就像一座神廟，即使荒蕪，仍然是祭壇。一座雕像，即使坍塌，仍然是神。

                  --萊蒙托夫

其實也沒什麼好說的。最近在努力調整狀態，方法是看彭浩翔的電影及《1Q84》，每次發生點兒什麼都還是在這兩個男人這找到心平氣和感。關於心平氣和這件事…… 好像除了與鳥丸桑，我不能與任何人溝通了，每次不論面對的是關心、愛護、冷漠、質疑，反正心裏蹦出的OS總是“你傻呀你傻呀你傻呀……”，然後裝作客氣禮貌得體的回應。我跟鳥丸桑說我身邊都是些瘋子，沒有正常人，不過也可能是我瘋了。

反正，繼續做個好人吧。獅子座真是邪惡不起來的星座啊。

我想去廣州，吃出前一丁與茶餐廳，還有只有5°卻很會上頭的比利時啤酒。

第六感太灵啊，真不知道是好事还是坏事！

不过就像璇子说的，人生呢还是要刚柔并济勇往直前嘛！

加油，加油！

不博客啦，咱们来微博。

我就是这个样子。不掩饰，不改变。

我曾經對自己萬分信任，我貧瘠，天真得有些傻，理想化，永遠保持百分百的熱度，貪睡。我曾經這樣信任這樣的自己。可是現在，我只覺得陌生。好像突然有很多很多水湧進我的身體，熱度瞬間降低，所有濃稠物質的濃度都淡了，時間也變得緩慢。

又淡又緩慢的日子啊。好似一片泥沼，越掙扎陷入得越深，繼而放棄掙扎的力量。

這段時間ZEN催著我準備簡歷。我知道現在是好時機，而所有的人都知道我對那本優秀的雜誌抱著多么景仰的態度。但是我還是遲疑了，因為我看到自己的大片空白和不足。即使僥倖得到那份工作，我也不能讓現在的我出現在那個地方，去做那樣一件我覺得尊貴的嚴肅的事情。

是不是很让你失望？对不起。我最近一直令人失望，所有失望的你们，对不起。最失望的人，是我自己。

我不知道自己何時會爬上來，但是，我仍希望有一天我可以做到。我可以成為最初想成為的那樣的人，對所做的一切都問心無愧，驕傲自豪。

我想念和你們一起喝得醉醺醺；
我想念那些笑話，和懂得那些笑話的人；
我想念耍賤、冷嘲熱諷、理想和八卦共存；
我想念那些好喝得不得了的酒和廉價的煙；
我想念街頭的刀削麵;
……

沒有煙抽的日子，我最想念你們。

我打了許多字，刪除又重新寫，重寫再刪除。

我試圖用語言記錄下這段生活，記錄每一位我遇到的，那麼好那麼優秀的人。

但是我無能為力。文字太淺薄。話也說不出口。

Good bye my love, 在我將要遺失身份的時候，請提醒我，我是誰。

2005.09.14  --  2010.02.27   in Xiamen

My happiest days。